В личных отношениях, так же, как и в бизнесе, всегда важно знать не только то, откуда мы движемся, но и то, куда хотим прийти. Причем успех будет определяться как правильностью поставленной цели, так и шагами, сделанными к ее достижению. Чем проще и приятнее будут шаги, тем быстрее цель будет достигнута!

Согласно теории Альфреда АДЛЕРА, каждый человек в жизни мотивирован желанием преуспеть, развить себя, свои способности. Более того, нам важно сделать это наилучшим образом — так, как не сможет никто другой. Стремление к достижению своих целей может быть как позитивным, так и негативным — в первом случае мы растим себя для того, чтобы принести пользу, во втором — чтобы подавить окружающих. Чувство личностной ценности возникает из наших достижений, из способности преодолевать препятствия и достигать цели: нам необходимо всегда иметь перед собой перспективу и новые возможности для того, чтобы чувствовать себя живыми.

Помнить о главном
В нашей бытовой жизни мы часто забываем не только о собственных ценностях, но и о целях, планах и наших желаниях. Нейропсихолог, доктор психологии Рик ХЭНСОН рекомендует следовать простым шагам для того, чтобы важное не оказалось погребенным под рутиной и обычными делами.

1 Важно не забывать о своем предназначении
Достаточно простого слова или фразы, которые отражали бы, что для нас важнее всего в данный период времени, — например, быть любящими и поддерживающими или сильными и цельными. Помните об этом предназначении и посвящайте себя ему каждый день.

2 Проясните свои приоритеты
Какие сферы жизни сейчас являются для нас самыми главными? Работа, карьера, финансы, дети… Возможно, стоит разбить одну сферу на две или три поменьше. Потом нужно пронумеровать сферы в зависимости от их приоритетности и важности. Мы должны представить, что можем оставить только что-то одно — любовь, карьеру, деньги. Что бы это было? Это и есть наша самая важная ценность. Из оставшегося списка выберите еще одну, а потом еще и еще, до тех пор, пока весь список ценностей не выстроится в приоритетном порядке.

3 Спросите себя: делаю ли я что-то, чтобы поддержать в себе эти приоритеты?
Может оказаться, что мы тратим большую часть себя на то, что для нас не так уж важно. Стоит подумать над тем, какие изменения мы могли бы внести в свою жизнь, чтобы посвящать себя действительно важным вещам. Нужно помнить о своих приоритетах — и в моменты, когда мы возвышенно медитируем, и когда помогаем ребенку сделать домашнюю работу, и когда спорим с коллегами. Внимание к ценностям поможет нам не размениваться на мелочи, сосредотачиваясь на главном.

Теория мпд
Каждый новый год мы строим планы на следующий — похудеть на двадцать килограммов, заняться спортом, начать правильно питаться или овладеть французским в совершенстве… Исследователь Нир ИЙАЛ, который занимается связями между психологией, технологиями и бизнес-процессами, полагает, что все эти цели с самого начала обречены на провал. Почему? Все дело в их оторванности от самого важного фактора: жить радостной и полной жизнью. Самой природой в людях заложено избегание боли и дискомфорта, тогда почему же эти огромные, сложные и тяжелые в достижении цели должны нас мотивировать? Мы говорим себе, что нам просто не хватает концентрации и силы воли, но дело не в этом. Ийал предлагает сделать следующее.

Заменить мучительные цели на те, которые включат в себя процесс: вместо «похудеть на -дцать килограммов» можно написать «я учусь любить регулярные занятия спортом» или «я наслаждаюсь свежей едой каждый день».

Шаги разбить на МПД (MEA — minimum enjoyable action) — минимальные приятные действия. МПД должны выглядеть как очень мелкие, до смешного простые шаги, которые медленно, но верно будут двигать нас в направлении реализации наших целей.

Провести анализ. Например, если нашей целью является похудение, МПД может выглядеть как «могу ли я съедать по яблоку в день?» — если при ответе на этот вопрос мы со смешком пожимаем плечами, поскольку нет ничего проще — это верный пример МПД. Если же от примера МПД нам хочется залезть под стол — нужно быть более мягкими к самим себе. Выполнение МПД каждый день неизбежно приведет к формированию новых привычек, и, таким образом, цель будет достигнута в обход напряжения и волевых усилий.

Время назад
Мариса ИЛЛЕНБЕК, психотерапевт, профессор Columbia University, рекомендует при работе с целями использовать современный, а потому более эффективный подход. Традиционно в целеполагании используется ориентировка на принип «здесь и сейчас»: что я могу сделать сегодня для того, чтобы достичь своей цели в будущем? Она же предлагает перевернуть все с ног на голову. Представим, что мы в будущем — там, где цель достигнута и мы почиваем на лаврах. Нам понадобится что-то вроде медитации. Следует сесть в спокойном
месте и посвятить этому процессу около двадцати минут, во время которых нужно задавать себе вопросы и записывать все ответы, приходящие на ум. Итак, что могло бы предшествовать этому достижению? Что произошло за день, неделю, месяц, полгода, год до этого? Разматывать событийную канву назад проще, и результатом этого может быть более адекватное планирование: ответы на вопросы «что произошло перед этим?» нужно воспринимать как план, созданный нами в обратном порядке.

Целеполагание в отношениях
Доктор Бартон ГОЛДСМИТ, психотерапевт, автор и ведущий теле- и радиошоу, предполагает, что счастье в отношениях — это движение к целям, а не обязательное их достижение. Как же это может помочь укрепить отношения?

Удостоверьтесь, что цели каждого из вас не противоречат друг другу; каждая из них должна быть расставлена в порядке приоритетности.

Обсудите, где вы хотите быть и чего хотите достигнуть в период от полугода до двух лет. Потом представьте и проанализируйте, где вы хотите оказаться через 5, 10, 20 лет.

Убедитесь, что цели, которых вы хотите достичь, работают на повышение вашей самооценки. Нельзя достичь того, что идет вразрез с нашими жизненными ценностями.

Будьте уверены в том, что все ваши цели конкретны, достижимы и реалистичны.

Наслаждайтесь каждым достижением. Договоритесь о системе поощрений, которая поможет вам обоим оставаться мотивированными.

Создайте условия, которые помогли бы вам обоим придерживаться своих обещаний и
договоренностей.

Предоставьте друг другу поддержку в экспериментах. До тех пор, пока это не ущемляет каждого из вас, вы можете быть максимально креативными.

Запишите и еще раз проанализируйте ваши цели. Если вас это не смутит, повесьте список целей на видном месте —исследования, проводившиеся в Йельском университете, показали, что те, кто записывал свои цели, достигали их на 97% чаще, чем те, кто запоминал или проговаривал их устно.

Помните о том, что абсолютно все, что вы делаете вместе, обладает вдвое большей силой, чем то, что вы делаете в одиночку. Достигать целей вдвоем легче, и это не только полезно для отношений, но и довольно весело.